Jest taki pogląd, że żeby mieć dobre relacje z ludźmi, trzeba umieć się komunikować, doceniać ich, sprawiać, żeby czuli się wyjątkowo i nie zawadziłoby też posiadanie doktoratu z psychologii. Z pewnością to prawda, ale jest dużo bardziej skuteczna opcja – unikanie wszystkich osób, których pojawienie się jest poprzedzone wybuchającymi płomieniami i zapachem siarki ulatującym prosto z piekła.

Poniżej, przedstawiona w losowej kolejności lista typów dziewczyn, które gdyby podały mi truciznę, to bym ją wypił, wiedząc że to lepsza opcja niż spotykanie się z nimi.

1. Rodzinna

Kiedy przychodzi ci do głowy pytanie: „Umawiam się z nią czy z jej rodziną?”, to lepiej uciekać. Są takie kobiety, których więzi z rodzicami są na tyle silne, że na pierwszym spotkaniu zarzucają ciebie informacji o krewnych i przyjaciołach, a na drugim urządzają imprezę podczas której możesz ich wszystkich poznać. To nie jest normalne. Zwykli ludzie dorastają i uniezależniają się emocjonalnie od rodziców. Kiedy tego nie robią, to są to tylko lekko wyrośnięte dzieciaki lubiące zdanie: „A mama powiedziała, że…” Oznacza to jedno – od tego dnia, będziesz umawiał się z nimi wszystkimi, a każda decyzja będzie musiała zostać skonsultowana z mamą, tatą, wujkiem i stryjecznym wnukiem dziadka. Głos każdego z nich jest równie ważny jak twój. Spróbuj ich przegłosować.

2. Ms. Know It All

Chce wiedzieć o tobie jak najwięcej i jak najszybciej. Podejrzewasz, że pracuje w służbach specjalnych. Jej życie, to twoje życie, więc zadaje ci te wszystkie wścibskie pytania: Gdzie byłeś? Z kim wychodzisz? Kiedy wrócisz? Co będziesz robił?, które długoterminowo sprawią, że będziesz się czuł jak butelka coca-coli, z której ktoś wyssał coca-colę przez słomkę.

3. Ofiara

Jeśli zaczyna opowiadać o tym, co złego zrobił jej eks i jakim był dla niej dupkiem, to w odpowiedzi na to, możesz zacząć wstawać tłumacząc, że idziesz do toalety, chociaż w rzeczywistości wrócisz do domu i będziesz drapał się po brzuszku zadowolony z pozbycia się jej, tak jak Kubuś Puchatek ze zjedzenia słoika miodku. Prawda jest taka, że jak facet staje się pantoflarzem, to tylko dlatego, że dał sobie wejść na głowę. To samo dotyczy kobiet – nie wszystkie dają się źle traktować, jeśli robi to ona, to ma mocno nie po kolei w głowie i lepiej nie próbować tego układać samodzielnie. Lepiej kupić sobie puzzle.

4. Nudziara

…czyli kobieta bez zainteresowań, znajomych i jakiegokolwiek hobby. Może nawet wyglądać jak Megan Fox, ale to nic nie da. Kiedy dziewczyna nie ma swojego życia, to w praktyce oznacza to, że to ja będę musiał zapewniać jej rozrywkę 24 godziny na dobę. Kiedy widzę jedną z nich, to pierwsze co robię, to idę przejrzeć się w lustrze, żeby się upewnić czy wyglądam na klauna, żonglera albo chociaż komika, żeby zapewniać komukolwiek rozrywkę?

5. Stalkerka

Spotkałem takie dwie. Na ich widok, dzwoneczki ostrzegawcze w głowie wariują. Wydzwaniają, piszą dwieście SMS-ów dziennie, oznajmiają że tęsknią i zarzucają ciebie tyloma komplementami, że nawet mając ego wielkości układu słonecznego, ciężko jest w nie uwierzyć.

To wszystko pierwszego dnia. Drugiego pyta z uroczym uśmiechem: “Jaką masz grupę krwi? Bo dzieci, ciąża, konflikt serologiczny…”. Trzeciego dnia postanawiasz więcej się z nią nie spotykać. Ona postanawia, że tak łatwo się jej nie pozbędziesz.

6. Matka

Niektóre kobiety mają tak rozbudzony instynkt macierzyński, że najlepiej dla wszystkich byłoby gdyby zostały samotnymi matkami. Szkoda tylko ewentualnego dzieciaka, ale czasem ktoś musi cierpieć. Jeśli postanowisz z nią zostać, to będzie za ciebie robić wszystko: upominać, wychowywać i sprawiać, że będziesz czuł się jak ośmiolatek, któremu ktoś wpycha kanapki na cały dzień. To nieuleczalne.

7. Dietetyczka

Jestem za gruba i muszę schudnąć.” „Ładnie wyglądam?” „Na pewno już ci się podobam?”
Szatan wysłał je do nas prosto z piekła. Te pytania, to wierzchołek góry lodowej. Cała reszta to skrajna niepewność, przez którą będziesz się przedzierał zapewniając ją o swoich uczuciach i jej wyjątkowości. Prawdopodobnie bez większych efektów, dzięki czemu ona będzie pewna, że gdzieś tam jest lepsza dziewczyna, a ty na pewno ją zostawisz, jeśli tylko będziesz miał taką szansę. Oznacza to jedno: nie wolno ci tej szansy dać! Skutek? Zero życia towarzyskiego, zero hobby, zero rozrywek, zero czasu tylko dla siebie. Nie będzie wtedy już nic. Jak u Kononowicza.

8. Hiena

Najgorszy gatunek kobiet, przed którymi ostrzegają wszyscy starzy faceci, którzy przysiadają się do ciebie w miejscach publicznych i rozpoczynają rozmowę bez względu na to czy tego chcesz czy nie. Nazywane też blacharami albo bardziej adekwatnie – wrzodami na dupie. Wszystko co je interesuje to pasożytowanie na kimś – głównie finansowe, które kończy się dopiero wraz ze śmiercią żywiciela. Generalnie, nie widzę w tym nic złego. Kobiety mają prawo lecieć na kasę, tak jak faceci mają prawo lecieć na rozmiar i jędrność biustu. Takie prawa rynku. Niestety ja jestem na tyle dużym chłopcem, że liczy się dla mnie coś więcej niż wygląd i oczekuję tego samego.

9. Fanka produktów i celebrytów

Jeśli twoim marzeniem jest:
a) posiadanie dłuższych rzęs
b) nowy lakier do paznokci
c) torebka Hermesa
d) poznanie Brada Pitta…
e) …albo polskiego piłkarza.
To musisz mocno przedefiniować priorytety w swoim życiu. Na tym etapie, nie mamy szans się porozumieć.

10. Chodzący problem

Zdanie-matka udanych relacji nie tylko z kobietami, ale też przyjaciółmi, współpracownikami, rodziną, psami i złotymi rybkami brzmi: „Nie spotykaj się z nikim, kto ma więcej problemów od ciebie.” Dlaczego? Bo ani się obejrzysz, a problemy innych osób staną się twoimi problemami. Jeśli dziewczyna żali się, że nie ma pieniędzy, cały czas kłóci się z matką, oblewa egzaminy albo ma problem z czymkolwiek innym, to nie minie miesiąc jak zorientujesz się, że musisz ją finansowo wspierać, będziesz musiał opowiadać się po którejś ze stron w jej konfliktach i słuchać o niesprawiedliwych profesorach.

To nie ma sensu. Moje problemy ograniczają się do pytania: „Co świetnego będę dzisiaj robił?”. Wszyscy mający inne problemy oczywiście mogą je mieć. W odległości co najmniej tysiąca metrów ode mnie i sądowym zakazem kontaktowania się.

Dorzuć do koszyka moją książkę

Jak planować, realizować cele i mądrzej żyć

Podręcznik kompleksowej zmiany życia

Przewodnik po męskiej atrakcyjności       .

Dorzuć do koszyka moją książkę

Jak planować, realizować cele i mądrzej żyć

Podręcznik kompleksowej zmiany życia

Przewodnik po męskiej atrakcyjności .

Psst! Psst! Dołącz też do obserwujących bloga na facebooku lub instagramie.